В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все

10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.

9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами
евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).

8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.

7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.

6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.

5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.

4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.

3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.

2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.

1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.

Очень странно...раньше мне нравилось смотреть страшные фильмы.ужастики и пр. И меня абсолютно не трогали разорванные пятки,вырванные жилы,разрезание пальцев...вдоль с хрустом ногтей.......не трогал сам факт смерти человека,пусть даже киношной. Хотя раньше не показывали в прямом кадре отрубание головы,например.все как-то ограничивалось закадровым убийством,просто делался красивый обыгрыш...отлично,техника дошла до того что тоже отрубание показывается сверху и так что голова подлетает к камере с хрипами и моргающими глазами...брызгая кровью в объектив...ппц,господа.

Самый пиздец начинается когда есть любящая пара. Все,тут добавляется ужас насилия\смерти любимого человека. Я все понимаю...интрига и пр......я много фильмов пересмотрел уже,но никто из актеров не смог по моему мнению обыграть потерю любимого человека-раз и два-я переживаю всегда и сильно за гл героев,но наперед знаю-им пиздец. Просто форма извращенности режисерской мысли,грамотная музыка и работа камеры делают из этого конфетку. Но в чем разница смерти от крюка мясника и сметри в случайном дтп? В ощущениях. В страхе. В ожидании смерти. В безысходности. В абсолютной тупости ситуации...все всегда знают что, если ты нарвался на что-то,хоть отдаленно попахиващее недобрым,не дай боже иметь любимого человека (дочь,мужа...не важно) такое ощущение что актеры никогда сами не смотрели фильмов)))) и,кстати,очень поражает обычная тупость этого "любимого человека".
Но самое что поражает-появляется дохуя фильмов типо Поворот не туда, У холмов есть глаза, Пила и пр...но самый "добрый" это Райское озеро. Посмотрите,на ннтт есть. И попрошу каментов если не трудно)
Для кого они появляются?

Давно были времена,когда меня улыбала сцена из Дома восковых фигур...когда кусачками большими девке пальцы откусывали...сейчас же я хочу отвернуться когда выдирают ногти,но ловлю себя на мысли "надо смотреть,вдруг пропущу интересное...пугающий момент (не треш\мясо\кровищу,а кадр когда я подскочу от неожиданности)" поэтому все таки смог досмотреть Райское озеро...
Сейчас мне даже не страшно. Страх хорошее чувство,оно помогает. Мне противно,мерзко,отвратительно и иногда действительно больно...когда герою вот так с нихуя ножом в печень засаживают...я очень восприимчив стал к насилию. Ко мне давно перестали цепляться пацаны на улице...и не из-за того что их стало меньше,просто я их выселил из своего мироописания,но когда прохожу мимо ТАКИХ глаз...мне одновременно противно,обидно и,соответственно, страшно...страшно за "любимого человека"...именно ему больше всего достается от "врагов"...кого берут в заложники,избивают,насилуют,пичкают героином,вырезают глаза...спанч боб сквеар пентс?)))хуй там... А в силу своего восприятия я переношу все на себя...и смерть любимой тоже...это очень гадко...особенно когда после тебе это снится...сильные сны...А потом ты боишься отпускать ее одну куда-либо...
Еще один поучительный фильм,вызвавший во мне бурю эмоций - Эксперимент. Там очень ярко показаны правильные типажи "скрытых" убийц,садистов,извращенцев и их жертв. Посмотри.

Люди,смотрите хорошее кино. Или мультики. Лови волну,например...или Поцелуй навылет.Очень клевый смешной фильм)

Определенно людям с повышенной чувствительностью,к коим я себя отношу,гораздо сложнее находиться в гармонии с собой. Сложнее поставить цель в жизни потому что все обычные цели либо есть лишь средство, либо бессмысленны =) Абстактные цели хороши,но немного не то что требуется (растекаться не хочется). Остается только один путь,путь свой,не к цели...все цели бессмыслены ибо никто не знает когда умрет,вдруг завтра?и что тогда?хрен с ней с целью,ведь я идя к этой цели тратил жизнь впустую,а мог бы прожить ее врадости,как в сказке...в гармонии с собой. Это наверно потому что мне слово "цель" видится искусственым. "А чего бы захотеть,куда бы сил приложить?..."вот таким вопросом я уже давно задаюсь и все мне немило почему-то. А сил и творчества,фантазии и запала мне хватит на все что угодно.
Думаю зря я задаюсь таким вопросом. Но с др стороны стоит вопрос о выборе работы...да я ж умру на "работе". Впаду в душевную кому...
Нужно мириться с одиночеством и верить людям.

В разладе с умом, душой, телом, сердцем и еще чем-то что это наблюдает и нихуя сделать не может...вопрос: что это?

Вс 7 дек
Последние 2,5 дня: от момента принятия решения отказа от прав в четверг вечером и до момента "ты будешь отцом" вечером субботы,

многое произошло. Совершенно различного по эмоциональной окраске,и в абсолютно разных сферах жизни. Вобщем-то ментальным

пинком к этому посту и некоторым последующим действиям в реале послужила фраза "ты будешь отцом"))) Такого необычного выплеска

адреналина я никогда не ощущал...мир остановился на мгновение...не об этом ли писал Кастанеда?;) Именно сей момент позволил

немного посмотреть на себя со стороны и задать вопрос ребром: "Кто я?" и еще парочку не ребром)))...Дааа...много же дерьма

накопилось в голове-то...надо его куда-то девать,что-то делать с ним. В секунду что-то прояснилось, нашлось. Почувствовал себя открытым миру и в тоже время бесконечно одиноким существом во вселенной. Чистым сверху и засраным внутри.
Пришло осознание кучи противоречий и "корней всех зол", например самое яркое было что до 7 класса я был отличным шутником и смешил весь класс,а потом вдруг резко стал неуместен и неостроумен,поник и стал буквально изгоем,в старших классах я это благополучно заасфальтировал и уже как бы претворяясь шутил и жег,но та искренняя придумывалка исчезла. Что произошло и почему так получилось?...Сравнивая себя щас и себя хотя бы в 11 классе отметил,что стал забитым человеком. Чувство вины гложет все настойчивее. Родители: один каждый день выливает 100 тонн грязи на меня,заставляя чувствовать вину за все,буквально до того что не посушил ботинки - "ВИНОВЕН!", другой открыто но не явно показывает что во мне разочарован,что я дебил и со мной бесполезно говорить...я-не тот,кого он хотел бы считать своим сыном...и он,так уж и быть,посмотрит за мной.Я в этой семье никого не интересую,хотя им приятно мной гордиться,хотя даже не мной,а моим увлечением. Фаером. Опять возвращаюсь к вопросу : "Кто я?" Все это дошло до того что моя самооценка ниже плинтуса,я не могу себя уважать,общаться по делу с людьми,не знаю себе цену,веду себя виновато и часто специально ниже,мельче собеседника. Это переходит и во вне - я позволяю винить себя и остальным людям,думая,что они то уж точно знают как надо. Часто не различая когда я действительно виноват,а порой спонтанно возникающее чувство вины убивает и разрывает меня изнутри...потребность в наказании. Окружающих я невольно стремлюсь сделать меньше что бы самому казаться хотя бы для них выше,сильнее. Казаться мужчиной,а не той тряпкой,которую из меня воспитывают все. Которую я позволяю воспитывать в себе...Хочется не быть таким,хочется жить полноценной жизнью и не травмировать окружающих,не плодить детей-уродов...Попробую.

Очень странно,что скачав книжку с системой под названием "Турбо-суслик" лозунгом которой являлось: "Как прекратить трахать себе мозг и начать жить" я на нее благополучно забил,а потом отдал брату Женьке...он же через пару месяцев с огромными глазами принесся и взахлеб рассказывал про охуительные рез-ты...но я опять забил,ибо все же неимоверно лень лезть туда,скока не читал такой херни-ничерта не работает( Да и эго мое что-то очень сцыт лезть в глубь-плохо там думает=) Ну ничего,попробуем перебороть страх. Полезу. Надо заниматься уборкой если не в комнате,так хоть внутри...глядишь и комната похорошеет;) Глядишь-снег выпадет;)

Если любовь есть,значит мир еще жив.

Я давно не вдыхал запах утра! Раннего утра...а тут довелось...уехала((
Страшно болел. Из меня выходили блоки,не нужные блоки в легких. Каналы выходят через большие пальцы...я тут обжогся слегка...2 степени на большои и среднем пальцах...на большом зажило тут же))))странно;)

Обожаю все таки гулять ночью...
Судьба опять свела с Сашкой. На этот раз более продуктивнее для меня, чем музыка))Немного разобрался без мрачных восприятий в себе,в мире,в людях. Мда...Все всегда случается в нужный момент. Не все только это понимают.
24 января
Моск он как стакан с водой и песком. В песке все! ощущения, мысли, эмоции. А тут на!! как все перемешали…моск вырывает что-то из одного шаблона поведения, что-то придумывает. И если ты это уже видел, то не факт, что видел именно Ты.
Лучше хоть какая-то упорядоченная модель мира, чем никакой. И существующее описание реальности далеко не худшее. Хуже находится между разными описаниями. Без своего. Внутри беспорядок. Гораздо худший нежели снаружи. Люди! следите за тем, что думаете. Мыслеформы никуда не деваются - они всегда будут в башке. Поэтому если уж и засорять башку, то уж точно не общепринятой ересью.
5 февраля
Жесть!)))Но прикольно и главное полезно получилось. ИСС...стыдно самому себе-понравилось. В таком состоянии Петя бредил-оч забавно, я даже иногда ему подыгрывал:)) Оставил ей открытое полностью послание... Нашла ли? Оч интересно.
В промежутке
Из огня, да в полымя...жуткие депресняки, подъемы. Амплитуда колебаний настроения выросла и волны все короче становились...пиздец ваще...много думал. Пока Юлька была в Норильске, смски были единственным маячком. Ну ваще жесть(( И не знаешь че написать..."...а ты " Потихонечку
23 февраля
Заболел ваще в каку,а они!...ОНИ!!!суки))))))приперлись с 7,5 литрами пива и...и...съели тарелку))))А потом еще и ушли дале праздновать,а потом еще и сказали,что это был луччий 23й февраля(((был как минимум зол!
3 марта
Вязли, да и покрасились с Сашкой)))) В черный. Спонтанно весьма)) Для меня это большой шаг к новым основам реальности. Да и просто пиздато!!!До сих пор себе в зеркале даже с УТРА нравлюсь) После этого обновил гардеробчик. Терь он почти полностью подчеркивает то, что я могу быть абсолютно любым. Я,конешн,не всего себя знаю,но чую - к этому все и идет.
7-8 марта
Очень давно хотел пообщаться с Войном. Еще давнее хотел у него ночью по...сидеть))  Люблю спонтанности...Звонит,сука!))зовет в гости-я подрываюсь,сидим до 1 ночи,потом еду домой(((вроде стремно,так нет же! увидел цветы,остановил водителя тут же)))роза,бутылка шампуня и 2 пива,что еще нужно девушке для счастья 8го матра в 2 часа ночи?гыгыгы!...кроме меня;) Отыгрался за 23е!!! 10 бутылок коньяка это что-то...пусть и по 0,1,но все же...%))) Лучший 8й марта!!!))))) Пробовал суши-штука суперская,но,вот,васаби....хорошо,что мою рожу видели только близкие люди)))))) Был реально дома.
9 марта Масленица
Под впечатлением Амели. Меня просто выбил из офигительного настроения всего один звонок Кудесника. Ну так не делают люди! Блять,посто слов небыло((((договаривались в 18,значит в 18! а не за полчаса предупреждать что в 17!!! В итоге с моей стороны выступление было ХЕРОВЫМ! Пиздато открутил с Сашкой. Нравится номер. Нравится с ней работать)) Если б не сотое "Скажи еще раз че мне делать!" и "Бляяаааа,ты сука!", было бы проще,но наверно скучнее как-то. Лажа не страшна-страшен человек, который это не понимает. Как чужой на своем празднике. Стремно. Все Дима,блять,выбил абсолютно((((В итоге опять ночью пил...
16 марта Открытие сезона
Чудесно! Великолепно! Такая атмосыера праздника! Наконец-то зрители,сцена,импровизация,аплодисменты!!!Я ждал это ощущение с 11 класса!!!Шикарно!!! У всех участников на лице читалась радость и кайф!
Покрутоны
В последствии я заметил возникновение рабочей атмосферы на покрутонах. Было 4 разных дня. Перед приездом Аллы, в день приезда, после приезда и 28, 29е после уезда. 
Перед приездом крутили шикарно! Очень! Ток на лицах некоторых товарищей явно читалось отчуждение будто...неучастие.
В день приезда стремно было...даж играть со зрителями и крутить не хотелось. Явно чувствовалась рабочая атмосфера...надо и все((((
После приезда ваще не думал что дойду до драмы. Утром брат пришел, ездили с ним,с Юлькой и Иришкой встретились,офигенно с ними погуляли!!!Заглянули все-таки поздороваццо...и Митька пропал)))))Оч здорово опять!Плевать что в цивиле-оч хотелось радовать народ,крутить с друзьями!Что собсно и было. Рабочая атмосфера присутствовала,я не обращал внимания...просто наслаждался и дарил радость всем. По крайней мере мне так казалось;)Великолепно день прошел в общем! Когда шли с Юлькой и Женькой на остановку, когда сажал брата,первый раз поймал чувство некое хорошее...отпустил человека в свое одиночество. Эго думало это я накосячил и жаждало действий активных,а нет!...я выбрал середину лезвия и,на мой взгляд,единственно правильный вариант развития событий...встретил, улыбнулся, молчал...как-будто именно так и надо:)В итоге изумительный вечер, изумительное начало ночи...;)Думла уж не началось ли с начала.............*чуть позже* Семья,говоришь?......мне тоже так показалось.......
28 матра
Кто-то меня тормозил((((((((((((((((
29 марта 
Ну ни хуя себе скока зрителей......и всего 150 р?!Шутить изволите???Реально 1 минус - были тока 1 пои(((( Крутили Кира, Медов, Олег и я. Антон и Юрка кк обычно и аскер переменный...тож,кстати минус. Не было "старичков" и реально так здорово зажгли с Кирой и Саней, что аж пиздец меня накрывал))))))) Антоха,ток вот суровый настрой источал. Не открыто,но чувствовалось....Вобще так получилось проще, веселее, безбашенней, продуктивней и главное приятней!!!!!!!!!))))))))) Более на уличный спектакль похоже стало......и я догадываюсь кто меня тормозил!!!Не всегда надо откладывать в Фонд!!!!

Этот этап закончился с появлением одного человечка благодаря которого я смог летать:) Я обрел отличнейших друзей и еще немножко себя...чучуть;)

Часть 1,5

Подготовка к др Горыныча
Петя молодец - реально возвратил уверенность перед парнями. Вобще теперь способ общения с ними изменился - оч тому рад! Минус только то, что событий без обсуждения деловых вопросов было на моей памяти 2 явных - это когда смотрели У холмов есть глаза и триповали. И 3 возможных - др мой,Наташи и НГ, ибо могу оттуда че-то не помнить)))
Ваще очень рад был нашему объединению! Толковых и талантливых людей надо держать в одном месте что бы их было проще убить;)
13 декабря
Дымовуха, бля!))) Первый опыт в чужой квартире. Гыгыгы)) весь отчет у мя в контакте. Не буду повторяться,скажу лишь-очень стыдно было прям(( особенно за шторы. особенно перед тогда новыми друзями. И спасибо им огромное, что не втоптали в остатки селитры мою тягу к химичеству и ваще к креативу и публике)
16 декабря
Ну и где противотанковая?)))))Тайно надеялся от Война получить второй том Фрая,но пох))знач так и надо было. Было шикарно ВСЕ!!! Ток оч удивительно было как можно через час после начала "еще дома" сидеть и "мой подарок-я тебя не накурил"...Так же оч было потом пиздато в 5 вечера с похмела жуткого слушать минут 20 по сотовому Юлькины рассказы о мойх приключениях))) А потом еще с месяц собирать факты, ускользнувшие из моей памяти. Лучшие люди! Лучшие события! Когда есть любовь, водка и дружба - в день рождения больше ничего не надо)))))Ну мож вместо водки коньк хотяб...а на след день был самый лучший подарок!Это был самый лучший мой др!!!!!
15-16 января
Придя домой очень зря сорвался...Очень...сейчас в состоянии ловить себя на подобных ситуациях. Действовал в состоянии аффекта. Когда он прошел я простил ее. Тут же. Думаю иногда легче принять ненависть, чем прощение... "...и чем чаще возвращаемся к этой ситуации, тем больнее".
Это событие хочу вычеркнуть из своей жизни, хотя после еще хуй знает че бы там случилось...если это лишь испытание на Пути, то я его прошел...почти.
28 января
Не провожал...и правильно. Вобщем в итоге на момент начала февраля Я находилось буквально нигде, ни с кем и никак. Абсолютно потерян и выбит из социума. Реально мир обрушился. После супермеганевъебительных событий, чувств и ощущений, после такого позитива нельзя так резко получать СТОЛЬКО негатива. Мы в Созвездии делали очень тяжелое выступление по поводу годовщины гибели Курска на котором я чуть ли не первый раз плакал когда пел, а потом другая команда готовила КВН. Я думал Орги на на нас псих. опыты ставят, ибо с трясущимися руками и мокрыми глазами сидеть на КВНе было не честно как минимум. Но потом все равно все ржали)) Появлялось ощущение диссонанса чувств - линия пустоты, но она была такой теплой и приятной...а тут возникало нечто подобное, но тяжелое, колючее и твердое, что никак не обойти или разбить. Оч стремный диссонанс-превалируют мрачные мысли. Они проэцируются на все действия и слова. Не сказанное додумывается в искаженном худшем смысле. Бессилие больше всего добивало. Или страх? Страх достич мечты...
Руны сказали ждать и собирать посеянные плоды...ведь нельзя вырастить траву под снегом...